Увольнение за прогул

Посрался с гениральным.

-Все! Что бы сейчас же тебя тут не было!!!

Пошел собирать из раздевалки шмот. Остатки кофе и сахара отдал коллегам. Пишу заявление «Прошу уволить мне по бла бла бла, без отработки с такого-то числа (с сегодня, допустим 01 сентября)»


Первая помощь или хоть сексом напоследок займется

Несколько лет назад. Вечернее время, на улице уже пусто, людей почти нет. Иду себе домой и вижу впереди, какие-то телодвижения происходят.

Подхожу к месту скопления людей. На тротуаре лежит женщина. Судя хрипам, которая она издает, у нее сильный приступ астмы. Возле нее копошится мужик, рядом на корточках сидит еще один. По запаху и внешнему виду, угадываю что это трио представители субкультуры — «алкашня» или как я их называю: «синичье».

Также в паре метров от основной массы, стоит обычный мужчина с телефоном и вызывает скорую.

Останавливаюсь и спрашиваю:
— Что с ней?
Тот который возле нее копошится, отвечает:
-Астма у нее.
И начинает делать ей искусственное дыхание, методом «рот в рот». Ну по крайней мере он так думает. По факту же он просто присосался к ее губам и все.


Министр здравоохранения.

На четвёртом курсе медицинского колледжа у нас был скучнейший (с моей точки зрения) предмет ОЗО — общественное здоровье и здравоохранение. Или как то так. Предмет вёл пожилой мужчина. Внешне лет семидесяти. Он большую часть своей жизни занимался преподавательской деятельностью. Основное место его работы было в медакадемии. У нас же он работал как совместитель.

Большинство студентов слушали его даже не вполуха, а в четверть. Многие занимались своими делами, стараясь сильно не шуметь из уважения к преклонному возрасту преподавателя.

Однажды преподаватель нам говорит:

— Вот зря вы меня не слушаете. Это очень важный предмет. Он вам в жизни пригодится.

И тут же рассказал историю, которая совершенно не подтверждала его слова. Вот она.


Нюхнул

Вчера друг рассказал. В 90-х он служил в ментовке.

Возникли перебои с поставкой хлора на фильтровальную станцию, которая город снабжает водой.
Начали возить гипохлорит в бочках.

И случилась операция какой-то там перехват наркотрафика. На пост ГАИ (единственный въезд в город) заступил сам начальник ГАИ.
Остановил машину с гипохлоритом. Под автоматами вытащили водилу из кабины, положили на землю лицом вниз и надели наручники. Проверили документы.

-Чего везешь?

Тот ржот лежит в асфальт лицом.

-Да ты дурак, начальник? Иди и нюхни, чего везу, если читать не умеешь.

Взял на слабо. Начальник ГАИ залез в кузов, открыл бочку и выпал.

Пришлось вызывать пожарных и санэпидемстанцию, чтобы закрыть бочку. Машину оцепили, движение перекрыли.

Майора в реанимацию, машину в сопровождении на объект.

А до того, как ни писали, сопровождения выбить не смогли.

Майор выжил и получил медальку за старания.

На пенсии взяли в администрацию муниципалитета. Там такие нужны.

РАСТЕРЯЙКА

После августовской засухи и сентябрьских дождей у нас снова установилась совсем не осенняя жара, и наконец, с большим опозданием, в лесу пошли опята. Утренние электрички приезжают полными, разгружаются, чтобы к вечеру снова наполниться грибниками, как говорится, усталыми, но довольными.

У меня за огородом начинается лес. Городские грибники редко до нас доходят, есть места поближе. Но всё же иногда забредают. Мне не жалко, грибов на всех хватит, тем более что сам собираю совсем в другом месте.


Квалификация Гран При России: фигня какая-то

Такого не было с тех времён, когда хотели ввести новый формат квалификации, а тут и при старом добром формате сложилась ситуация, когда второй сегмент превратился в бесполезные покатушки. Просто осталось десять болидов, которые показали время, а остальные пять не стали выезжать. У двух быков и одного телёнка под управлением Гасли были такие штрафы, что всё равно стартовать с последних мест, и они решили поберечь болиды. Рено, глядя на них, тоже не стали выезжать. Их устраивало, что, после того, как все оштрафованные откатятся назад, их болиды всё равно окажутся на 11-12 местах. Остальные десять болидов во время второй попытки сделали круг почёта по трассе, и в большинстве своём заехали в боксы, не обновив времена.

Ещё одна ситуация, которая убивает всю интригу — это замечательная форма Мерседесов, в особенности Хэма. В третьем сегменте повторилась история из квалификации в Сингапуре, когда Хэм показал первой попыткой лучшее время, а вторую смазал и не стал заканчивать, но ему хватило этого времени, чтобы остаться на поуле. Вот и в этот раз он на коне, не завершив последний быстрый круг. Правда, на втором месте — уступил Боттасу. Но, один хрен, Бот — второй пилот, а Мерседесы ещё не могут быть настолько беспечными, чтобы дать им побороться — один сход, и ферраристы подтянутся. Поэтому, думаю, не стоит ждать внутрикомандного махача между пилотами серебряных стрел.

Из положительных моментов сегодняшнего дня можно выделить то, что СТР подписали Даниила Квята на сезон 2019. Слухи оказались правдивы. Как говорится, два раза в одну и ту же воду не войдёшь, но для россиянина это уже третье возвращение в эту команду. Будем надеяться, что в теперь-то ему дадут толкового инженера, да и болид не будет подводить.

Как я «следы заметала»

Вспоминала тут свою «бурную молодость» и решила поделиться одной из самых забавных ситуаций.

Было мне лет 16.

Самый период для «приезжайте ко мне, родители на даче»

Тут маленькое лирическое отступление: родители у меня строгой закалки, мама-преподаватель, отец-военный летчик. Друзей звать домой никогда не позволялось, даже подружек школьных. Собссно поэтому по дурости и отрывалась в дни их отъездов.

Продолжу саму историю. В общем, пригласила к себе народ, решили мы кальян покурить, да фильмец глянуть. Кальян, к слову, тогда был особенно популярен, попробовать уж очень хотелось.

Собрались, засели, все шло гладко, весело и без проблем. Наверное и разошлись бы мирно по домам, не задень я своей неуклюжей лапой чашу с углями. Секундный затуп, угли летят на линолеум, а я ловлю приступ бесстрашия и начинаю пальцами все это дело собирать и кидать обратно(ожоги, конечно, остались, но под приливом адреналина боли не чувствуешь). Часть так называемых друзей закидали меня извинениями и тактично сбежали домой, осталась одна девчонка. Сидим, смотрим на черные пятна в линолеуме, и тут меня как кувалдой по голове огрели.

-Одевайся! В леруа поедем!

Приехали, нашли похожее по рисунку покрытие, благо, сделано было под прямоугольники паркетные, купили метр и довольные умчались обратно.

Время час ночи,картина маслом: мы вырезаем из самого пола сожженые куски, ищем примерно похожий узор на новых, а тут незадача-наш то лежал лет эдак 10,пожелтел уже от времени, а этот весь такой светлый, да чистый. Далее в ход шло все-кофе, чай, красители пищевые, йод с водой, с горем пополам удалось застарить нужные куски. И все бы ничего, вот только толщина разная оказалась...новенький то тоньше на пару мм. Ну, мы дамы креативные(сами не ожидали), откопали на антресоли картонки, вырезали нужного размера, взялись за поклейку наконец.

По итогу, сделано все было настолько хорошо, что родители заметили подмену только при ремонте комнаты(через два года примерно).

Правду, конечно же, рассказала, ждала хоть каких-то люлей, но папа начал ржать конем и долго не мог остановиться, потом даже на ремонт кухни звал, подкалывал еще месяц точно))

Мошенник-мамонт

Записано со слов бывшего работника уголовного розыска.

Описываемые события происходили далеко-далеко на севере, вдали от железных дорог, морских портов и взлетных полос, зато вблизи северных надбавок. Началось все в 2013 году в одном отдаленном селе, специфика которого была в том, что зарплаты там платились всем исправно, а вот покупать особо было нечего. На столах всегда свежая дичь, рыба, ягода, грибы, потому что каждый первый сельчанин был если не сразу охотником, рыболовом и собирателем, то кем-то из этого списка уж точно. Так что конские ценники в магазинах никого особо не пугали, потому что брали там только самое необходимое — сахар и дрожжи. Если вы понимаете, о чем я. Так что у местных жителей на руках почти круглогодично была некая сумма наличности. Наличности, потому что ни одного терминала безналичной оплаты (банкомата и подавно) в селе не было.

И объявился в этом населенном пункте один делец. Каким-то образом он умудрился втереться в доверие почти каждому. Легенда была простая. Он, мол де, успешный бизнесмен. Возит в труднодоступные места технику, стройматериалы, оборудование. И, раз уж вы здесь такие хорошие люди, то обещался он для всех привезти ближайшим зимником (термин, обозначающий дорогу, по которой можно проехать только зимой) снегоходы и квадроциклы по бросовым ценам. Люд, конечно, соблазнился, ибо знал, что личный транспорт это и удобство, и комфорт, и подстраиваться ни под кого не нужно. Так что доверчивые северяне скидывали гражданину суммы, начинающиеся от половины ляма вечнодеревянных, без особых, к их сожалению, раздумий.

Нужно ли говорить, что собрав сумму превышающую 15 млн. рублей, данный гражданин попросту исчез. «Конец истории?» — Спросите вы? Отнюдь! Спустя год, когда сошел снег, жулик снова объявился в этом селе. Он очень натурально извинялся, просил у всех прощения, жаловался на конкурентов, которые перекупили поставщиков\доставщиков и сорвали ему все сроки. Обещал, что вот в эту зиму, он уж стопроцентно привезет всем обещанное. Да не просто так, а с бонусами за просрочку! А коли такое дело, может вам еще чего нужно привести, господа селяне? Может, кто-то еще на покупку «квадрика» созрел? По предоплате, разумеется.

Вы, наверное, сейчас хлопните себя ладонью по лицу в приступе острейшего facepalm'a, но ему снова дали денег. Немного, в районе пары миллионов. Но все-таки. И вот теперь уже этот гражданин пропал насовсем.

Нашли этого бракованного Остапа Бендера только в 2017 году. Грибники. На другом конце страны, где-то в Подмосковье, повешенного за шею на ветке дерева. Хоть деньги людям никто и не вернул, но какая-никакая кармическая справедливость восторжествовала. Жертвы этого и подобного ему мошенников, согласно знаменитой присказке, не мамонты, они не вымрут. А вот обсуждаемый «бизнесмен» все же вымер, следовательно, он мамонт.

Выселение из общаги

Всем привет! Вспомнил на днях забавный случай из студенчества, камрад убедил написать об этом, ибо смешной.

Дело было давно, в 1999-м, кажется.

Жил я тогда в радиотехнической общаге с подружкой. Занимали большую комнату, предназначенную для троих студиозусов (модных комнат покрупнее было всего 2 на этаж, это важно). Комендант мутный, но ему было пофиг, пока за троих платим.

Общага — старая пятиэтажка с толстыми стенами и деревянными перекрытиями. Тепло, хорошо. Народ вокруг весёлый. По 2 кухни и 2 туалета на этаж, душевые в подвале.

Пивной ларёк со столиками прямо под общагой, под ларьком местный стадион. Сама общага в 10 минутах от ВУЗа. Крысюки с тараканами есть, но иногда и немного.

В пределах нормы, в общем.

Прожили мы почти год.

Дальше отношения разладились, дева свинтила в родные пенаты. Я решил не продлевать общагу, ибо дороговато было в одно лицо тройную норму платить. Поставить в известность коменданта хотел в конце августа, когда заезд новичков, чтоб не выносил мозг недостачами. Будучи сильно занят приёмом на постой сельских абитуриентов и приёмом вовнутрь их кабанчиков под самогон.

Подруга свалила шустро, оседлав метлу. Мне же предстояло вывезти хренову гору всякого.


Опасные шарики

Встретил соседку, верхняя губа размером с три нижних и нехарактерного сизого цвета. Далее диалог:

Я: чё с губой?
С: да из-за шариков воздушных.
Я (представив что-то типа взрыва): вообще ничё не понял. Как так-то?
Она: были у старшего сына в классе на чаепитии по случаю дня именинника. Помимо чая, были конкурсы весёлые. Суть одного из них, что нужно лопнуть как можно больше воздушных шариков. И вот, вместе с первым лопнутым шариком, младшенькая, сидящая у меня на коленях, пугается и со всей силы бьёт меня затылком по зубам. Дальше хаос, кровь, слёзы. Сын, кстати, победил, ибо он, как только убедился, что мама жива, продолжил хлопать жопой шарики.