Самые смешные анекдоты про врачей и докторов Лучшие анекдоты про врачей.Часть 2

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской. — Вы на стерилизацию? — спрашивает врач. — Нет... Я кошку принёс... — Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...


На приеме у психотерапевта: — Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? — Да, блять, мне срочно нужно в туалет! — Ну, что ж, давайте поговорим об этом...
– Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами. – Доктор, но я ведь мужчина! – Можете продолжать бриться.

Окулист сообщает пациенту: – У меня для вас 2 новости: одна хорошая другая плохая. С какой начать? – Давайте с хорошей. – Скоро вы сможете читать без очков. – Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень? – Пальцами, мой дорогой, пальцами...

– А сколько лет мне всего жить осталось? – Ку-ку, ку-ку, ку… – Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

Едет карета скорой помощи. В ней — водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец... Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: «ни хрена себе!» Едут дальше... Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке — опять всё в порядке... Практикант: «Не ну ни хрена себе!» Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: «Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!» Ему док в ответ: «Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем»

Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету. — Доктор, посмотрите, что со мной? Врач, не отрываясь от газеты: — Рак, однозначно. — Но... но... как вы определили?! — Речное членистоногое, три буквы,что же еще-то?

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

Кабинет врача. Hа стуле сидит мужик, а в спине топор, весь в крови. Врач спокойно спрашивает: — В детстве желтухой, корью,свинкой, коклюшем болели?

Мужик приходит к врачу. – Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся крысы, играющие в футбол! – Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и никаких крыс больше не будет. – А можно я начну завтра? – ? – У них сегодня финал!

— Операция стоит пять тысяч долларов? Это слишком дорого! — Обратитесь к моему коллеге. Он не возьмет с вас ни цента. — Он что, оперирует бесплатно? — Нет, обычно ему платят наследники прооперированного...

— Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим... — Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...

Специально для hurma85 (хотя может и это для него не анекдот) : На приём к неврологу приходит взволнованная женщина, с жалобами на постоянные головные боли. Врач просмотрев все анализы, тщательно осмотрев и прощупав аппетитные формы пациентки, спрашивает: — Милочка а Вы вообще-то замужем? — Пока ещё не успела доктор! — Тогда совсем ничего не понимаю......

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь... — А Вы? — тихо спрашивает пациент.

— Доктор! У меня яйцо посинело! — Нужна ампутация. Ампутировали. — Доктор! У меня второе яйцо посинело! — Срочная ампутация! Ампутировали. — Доктор! У меня член посинел! — Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют?

Похожие статьи

0 комментариев
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.